Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2232.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет,
намокнет.

---

Добавлено: 29-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

---

Добавлено: 29-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.

---

Добавлено: 29-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

---

Добавлено: 29-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была - не была! ".

---

Добавлено: 29-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на всё.
6. 3 часа ночи - наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.

---

Добавлено: 29-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал ...

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Угадайте - кто это: был дважды назван политиком года, номинировался на Нобелевскую премию мира, провел зимние Олимпийские игры, был очень любим своим народом, аннексировал часть территории соседнего государства, женился на особе, моложе его в два раза, и напал на Украину? Не угадали - Адольф Гитлер.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-28

-Послушайте, Сема, а почему крымчане так радовались. что наконец-то смогут теперь умереть в России?
-Потому, Мойша, что в России лучше всего только умирать, жить лучше в другом месте.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- Владимир Владимирович, выяснили почему заглохла «Армата» на Красной площади?
- Да, всё очень просто: не на ту кнопку нажали… Аналогично и с «Прогрессом», и с «Протоном»…

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

До такой аферы не додумался бы и Остап Бендер:

1. Янукович берет кредит у Путина.
2. С этими деньгами сбегает к Путину.
3. Путин требует от новых киевских властей вернуть взятые Януковичем деньги.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Где саморезы?
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

"Пи*дец! " — всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой!
© Владимир Ток

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

---

Добавлено: 28-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7