Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2240.




Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13


У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
13


8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Старый токарь учит ученика:
–– Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят.

Добавлено: 31-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
12

Реклама:
      



В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Давай купим булочку, покормим уток.
- Но здесь нет уток!
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Когда iРhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Светочка,а что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-10


Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Добавлено: 30-03-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх