Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2244.




В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Перешёл к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объём 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашлёп. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разберёшься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещё два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и козёл! Ну вот как теперь всё, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещё одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как всё сложно! Не могу сообразить ... Давай-ка сразу ящик водки..."

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-8


Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А где Мистрали?
- Они... утонули

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В ногах правды нет.
Ее вообще нигде нет.

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что следишь за мной, маньяк?

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


Если она к тебе вернулась - рано радуешься; это - не твоя заслуга, это - её проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются.

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?
- ... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

Добавлено: 08-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!

Добавлено: 07-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров :очень-очень толстая и низкая.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Добавлено: 07-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Вышла новая «Камасутра» для толстых. В ней так и написано: «Либо так, либо никак».

Добавлено: 07-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Телефонный звонок толстой женщине:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
— Даааа…. хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!…

Добавлено: 07-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Добавлено: 07-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Корова — полная женщина, которая насолила более худой женщине

Добавлено: 07-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Добавлено: 07-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


У мужчин жизнь — зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая... А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

Добавлено: 07-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10




  Наверх