Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2251.Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Покойся с "Миром", Прогресс.
- Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет! С такой зарплатой - зыринг!)))
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая
Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! — Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! — Та ты шо… Ну, и как там???
Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии. Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".
Выпрашивая у соседа на пару часов дрель, надо быть готовым к тому, что этот бездельник будет три года клянчить её обратно.
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... - Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?
- Вчера съел 300 Сникерсов, что делать? - Сделай паузу, съешь Твикс.
Реклама: — Как помочь уставшему мужчине? — Можно с ним полежать, например.
И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком или внуком!
- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил. - Это чай.
- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Всё равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь? - Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?
В ногах правды нет. Ее вообще нигде нет.
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.
Подходит бабушка к наркоману и спрашивает: - Сынок, а как мне найти площадь Ленина? - Ммм… бабушка, чтобы найти площадь Ленина, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина…
- Твой муж на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели.
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |