Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2260.

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

---

Добавлено: 30-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.

---

Добавлено: 30-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Представляешь, Петрович потерял свою половину!
- Бедняга.
- Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.

---

Добавлено: 30-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Моя нервная система нервная.

---

Добавлено: 30-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

---

Добавлено: 30-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду за свои слова.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если вы нашли у сына в кармане сигареты или презервативы, не переживайте. Было бы хуже, если бы он пришел из школы с георгиевской ленточкой.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-46

Лечу бесплодие. Методом тыка.
@ Колдун Вася.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— В Исламе запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Привет, чё делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чё?
— Кофе пью.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили... ***

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я позвоню первый, даже после жесткой ссоры. Я мужчина. Я сильнее.
©Коллектор банка

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

---

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5