Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2266.

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Время - универсальный доктор. Одних лечит, других ампутирует.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, — я врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься?
француз:
— Да потому что немец кактус несет! : D

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики, знаете почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто: С - скромная, У - умная, К - красивая, А - а не твоя!

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Разговаривают 2 друга:
- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! ))

---

Добавлено: 21-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 16 случаев прекращения огня.

---

Добавлено: 20-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Спикер:
-Первым в повестке дня Рады стоит вопрос о предоставлении согласия на арест и задержание некоторых судей.
Выкрик из зала:
-Вот твари, мы вчера для них старались, друг другу морды били, мы им шанс дали, а они, что до сих пор не уехали???

---

Добавлено: 20-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

---

Добавлено: 20-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Просится маленькая девочка на дискотеку и говорит маме:
- Мам пусти меня на дискотеку.
Мама говорит:
- Нет дочка там таким маленьким девушкам как ты окна разбивают.
Пошла девочка к папе и говорит:
- Папа я хочу на дискотеку, но мама говорит, что таким маленьким девочкам как я, окна разбивают.
Папа говорит:
- Скажи своей матери, что я ее вообще без рамы взял!

---

Добавлено: 20-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Помни: Бог не даёт тебе разбогатеть, потому что знает, что деньги тебя испортят.

---

Добавлено: 20-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

---

Добавлено: 20-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Чтобы победить хохла, нужно думать как хохол, жить как хохол, стать хохлом. А если ты стал хохлом - назад дороги нет. Поэтому хохлы непобедимы.

---

Добавлено: 20-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

---

Добавлено: 20-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.

---

Добавлено: 20-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11