Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2257.

Это раньше фраза "пока я ем, я глух и нем" была детской поговоркой. Сегодня для большинства россиян она стала политической позицией.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Лучше уж поздно, чем как тогда.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, харе п@здеть, садись в свой экскаватор и п@здyй в карьер, твоя смена!

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили « конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай. На трамвае не улетишь.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя - двуличные! Их первая личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— всех с понедельником!
— вот ведь ты с@ка.
— позитивного настроения.
— ага, бл@дь, еще чего?
— продуктивной недели!
— НОЖ ДАЙТЕ МНЕ НОЖ

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

- Ну, как вы там живёте в деревне?
- Хорошо живём. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

---

Добавлено: 30-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

СМС: " Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: " Натан Израелевич, я таки тоже не могу найти Ваш номер телефона, шо будем таки делать?"

---

Добавлено: 29-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня у Барака Обамы очень важная встреча, которую он проведёт исключительно в том кабинете, в котором раньше Билл Клинтон принимал Монику Левински...

---

Добавлено: 29-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Это был не демарш российской делегации, во время выступления президента Украины Петра Порошенко на Генеральной Ассамблее ООН....а отличный повод сгонять в буфет и пожрать санкционных продуктов!!

---

Добавлено: 29-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-72

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах.... Жена:
- Вася, почему такой грустный? Ну подумаешь, не поймал ничего....это ведь не трагедия?
Муж:
- Люся, ты один хрен не поймешь....
Жена:
- А ты попробуй объяснить...
Муж:
- Хорошо, Люся.... сама напросилась!!
Ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты....
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности.... Вся её одежда незаметно с неё испарилась... Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, Васенька, давай, давай..»
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет....

---

Добавлено: 29-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

---

Добавлено: 29-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14