Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2254.

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят.
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.
© Джордж Карлин

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? "
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете? "

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя! "?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Ртищевские ученые - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

---

Добавлено: 06-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Жена - муж:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер…
- А во-вторых?

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
— Привет, ты где?
Парень:
— Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

---

Добавлено: 05-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10