Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2254.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Самая счастливая в мире — улитка… и тащится, и тащится…

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

В связи с полным отсутствием злостных бандеровцев в Украине, Россия просто таки вынуждена бомбить мирные города Сирии. И, между прочим, в этом виновата киевская хунта.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-108

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

31

Муж приходит домой и застаёт жену с любовником. Евреи:
- Хаим, ты же не против моего маленького гешефта?
Французы:
- Жак, как ты вовремя, прыгай к нам!
Хохлы:
- Тарасе, це ты? А це хто ж? Ой, я така затуркована, така затуркована

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться ...
- По мере разворовывания?

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Реклама:

---

      

---

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

30

- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!!
- Да что, выскользнула и разбилась.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Давным-давно, когда не было нас,
И разум не знала Вселенная,
Один первобытный другому дал в глаз.
Вот так появились военные.

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, бл@ть!..
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Директор автобазы 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак…

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Кавказец на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет...
— Русика знаешь ?
— Нет... . .
— Алика знаешь ?
— Нет... ... .
— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Так вот иди и убери за собой!

---

Добавлено: 03-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России — украинское

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11