Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2263.- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених…
Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж - жене: - Сарочка, нет смысла вызывать врача... - ? - Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно Лежащий».
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
–Рабинович, от все говорили шо Путин мёртвый, а его таки вчера показали живым. –Да, это они умеют…
Самое классное в субботнике - это драка на вениках и лопатах.
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился… - А когда отдашь? - Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Записка мужу: -Саша, забери сына из детсадика! P.S. Он сам тебя опознает! ...
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
С точки зрения динозавров, все мы живём в постапокалиптическом мире.
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.
Реклама: Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.
- Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет? - Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".
Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта". Тот ответил: - Была. Но она никому не понравилась.
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом". Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.
Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два". Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |