Подборка анекдотов № 2261. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

– Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
– Принято единогласно.

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр.

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Дневник кота;)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажёрном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Милая ты упала?
- Нет, блядь, резко легла!

Добавлено: 29-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Дима, дуууумай!

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Женское...
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
И все мои подруги тоже так считают.

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них п#сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все п#здец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, наср@ла!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 2261 из 3076: 1...2251 2252 2253 2254 2255 2256 2257 2258 2259 226022612262 2263 2264 2265 2266 2267 2268 2269 2270 2271...3076

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2261.