Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2265.Мой кот в прошлой жизни был сепаратистом с Донбасса: с удовольствием гадит в мои тапки, но пожрать бежит ко мне, а если еды не дашь - то орет как недорезаный.
По официальной информации Князев был в отпуске, поэтому и был в одних трусах. Он собирался загорать, но не тут-то было! На беззащитного туриста напал бандеровец и цинично избил! Что делается-то, товарищи?!
Буря мглою небо кроет Айм секси энд ай ноу ит!
Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…
85-летний участник передачи "Давай поженимся" выбрал именно ту бабушку, которая умеет делать уколы
Встречаются два друга. - Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь? - Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать
Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу: - Дорогой! А как же супружеский долг?! Муж засыпая: - Вечером долги не отдают... примета плохая.
Жена с интересом спрашивает мужа: – Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид? Муж: – Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?
Жена хвастается мужу: - Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место. Муж: - Ну, и как… ты поместилась?
- Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Реклама: Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки: - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице… воспитательница вывела группу на перекур.
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Хотелось бы знать... Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?
«Мам, мам, мам, мам, маааам, мам! », - итак всё утро, весь день, и весь вечер, а бабушке оставишь, сидишь в тишине и думаешь зачем отдала…
Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит? — Да. — Что? — У меня пельмешки варятся. — А если серьезно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
Дама: - В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жёны эту неделю ждут месяцами.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |