Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2275.- А есть ли в России чиновники, которые не воруют? - Есть, конечно, но они уже сидят.
- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
- Наше телевидение можно смело считать юмористическим! - Почему?! - Например, смеюсь до слёз, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.
Утомленные солнцем мечтали поесть дома.
... и сеть туалетов "Срём дома!"
Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". - Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Реклама: Разговаривают две блодинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: — Так им что, деньгами можно?! ?
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
Жара. На скамейке у дома сидят два старика и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь..! — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь..! — Я тебе верю... — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь..! — Я тебе верю, верю.... — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..! — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было...
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт."
После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.
Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли? - Нет, сестла...
Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |