Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2283.

— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто?
— Родители.

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Медведчук звонит в Москву:
- Кум, а у Вас что медведи курят?
- С чего ты взял? Они у нас такие же спортивные, как я с Димкой!!
- Ну тогда у Вас тайга горит....

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Два политолога в кулуарах парламента:
- Михалыч, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам тебе могу!! Ты понять можешь?

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Роза Самуиловна Шлагбаум заглянула аптеку:
- А шо таки для мужчины лучше - валидол или валерьянка?
- А какой диагноз?
- Сумочка за восемь с половиной тысяч гривен!

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине - исключительно водочку....
- А воду?
- Та не..... такой болезни у меня еще не было!!

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

25

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе. Орехи колет.

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
- Люся, это не номера - это цены...

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.
Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался незаизолированным!

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачье.
— Ф. Раневская

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
- Только один: платье где?!

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Суровая мужская доля: сначала мама не верит, что у мальчика что-то есть с соседской девочкой. Потом жена не верит, что у мужа ничего нет с соседкой.

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А вы знаете почему вся власть российская предпочитает лечится не в России, а в Европе и Израиле? Потому, что если они сдадут анализы в России то в них выявится такое количество санкционных продуктов, что всех их, депутатов Госдупы и т.д., придётся либо отправлять под бульдозер либо сжигать.

---

Добавлено: 02-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

-И головне хлопці, пам'ятайте - руский мат робить з вас москаля, - инструктировал Олег Тягнибок своих парней.
- Ти шо палкой махаешь, бл..дь, с..ка, - кричал через пять минут Олежек нацгвардейцу.

---

Добавлено: 02-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11