Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2283.Обвинить меня в том, чего я не совершал, значит подать мне идею!
«В составе ку-клукс-клана в ближайшее время могут появиться негры, представители секс-меньшинств и мусульмане. Как сообщает New York Times, старейшая расистская организация решила идти в ногу со временем.»
Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, - это повышение цен на водку.
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! У меня человек лежит!
— Я боюсь пустоты. — Душевной? — Нет, в холодильнике.
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!
- Мам, ты спишь? - Нет. - Мам, я есть хочу. - Я сплю.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.
Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.
Реклама: Жена отгадывает кроссворд: - Жанр искусства на 4 буквы? - Вино. - Не подходит, первая буква К? - Вино всегда подходит.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает: - Бабка жива. - Да. - Тогда жарь.
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
- Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.
Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену: Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит: - Хлеба ни крошки, сходи купи! Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Виктор, ты что, службу сменил? - Нет, с чего ты взял? -А почему на тебе форма пожарника?
Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем
Муж укладывает пьяную жену спать. - Дорогой, что это над нами летает? - Спи, это муха! - А что она белая? - Блядь... Ночь на дворе!!! Она ночнушку одела!!!
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
Почему СБУ так быстро вычисляет шпионов из "новороссии"? - Трудно буряту затеряться на улицах Киева и других украинских городов...
-Когда Тимошенко у Шустера заявила с цифрами в руках, что в домах, где нет счетчиков тепла украинцы пераплачивают вдвое, а нормы на отопление 1 кв. метра жилья тоже завышены в 2 раза, в Министерстве правды перекрестились, а он подумал, что это конец. -Он, это кто – Порошенко, Яценюк? -Нет, Шустер.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |