Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2286.

Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Дружите с алкоголем?
— А c чего мне с ним ссориться?

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?"

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться это да. Запросто. А насчёт каши вообще без вариантов.

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел? "
Я: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: - Какая?
Жена: - Ну... Виноградинка!
Муж: - Ааа, понятно. Изюм!

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

---

Добавлено: 30-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

---

Добавлено: 30-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличником.

---

Добавлено: 30-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6