Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2289.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я внезапно осознал, что практически про*бал это лето, но потом вспомнил, что я так про*бал уже считай треть своей жизни, и считай успокоился

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Что такое работать на опережение?!
- Подавиться насмерть отравленным пирожком.

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети - наше все.
Хитрооо

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
— помимо газового отопления установлена дровяная печь;
— просторный дровник;
— сухой погребок.
Дополнительные пакеты:
"Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Все свое" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

---

Добавлено: 28-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты блядь и во сне разговаривала!

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

— Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда подъехать?
— В отделение полиции.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- У меня сын разводится…
- А что, невестка недовольна?
- Как она может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Сущность русского рэпа:
......................... блядь!
......................... сука.
......................... скакать,
......................... наука!
Вместо многоточий вписывайте всякую лабуду.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Блондинка в бассейне учится плавать:
- Тренер, а правда, если Вы вынете палец, то я утону?

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайие!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-15

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Владелец магазинов "Всё по 37 рублей" задолбался менять вывески.
Теперь он просто поставил табло. Четырехзначное.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.

---

Добавлено: 27-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3