Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2287.- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. - С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.
Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
-Слышал, Боря Колесников стал премьером теневого Кабмина? -Лучше бы он пошел машинистом на «Хюндай».
Буряты, чуваши, тунгусы, осетины, чеченцы, якуты, казанские татары, мордва, кабардинцы, черкесы, удмурты, калмыки, уйгуры, карачаевцы и т.д. Действительно, в Донбассе нет русских солдат. Впрочем, как и в самой России.
Реклама: - Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Зайку бросила хозяйка. . холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет!
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже!
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладёт ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!
На 1 апреля Обаму достали шутками: - Мужчина, у вас весь дом - Белый.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии. - Так ему и надо!
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
У психолога: - Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! - Значит, остальные были ещё хуже...
Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |