Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2278.

Станции метро - это единственные дворцы, которые по-настоящему достались пролетариату.

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Hадпись в туалете: "Hичего хорошего из тебя не выйдет!"

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

На берегу Днепра сидит мужик со спинингами.
Через некоторое время, подходят две молодые девушки, раздеваются догола,... у обоих пирсинг в интимном месте... идут купаться...
Рыбак:
- Девчёнки, Вы б трусы недели,... тут щука и судак на блесну... ой как здорово берут!!!

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Однажды три старых друга увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из друзей подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой попросил дорогой автомобиль. Получив желаемое, радостно сел за руль и тут-же уехал...
Третий наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь....
А Удача вслед за ним побежала...

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Одесский ВУЗ советских времён:
- Фима, ты где таки был?
- Вот томик XXI cъезда КПСС, откройте на 258 странице...
- Так ведь она же совсем вирвана!?
- Ну, и шо Ви таки тепер думаете - где я был?!

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы таки сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!!
- Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали..!!

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

В публичный дом заглянул солидный грузин. Заплатил. Заходит в апартаменты и видит лежащую на ложе любви очень худую девицу...
Спрашивает:
- Слюши, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма, мой сладкий…
- Хадыть можешь?
- Могу…
- Ухады.....

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Гламурная мама с сыном-мажором едут по столичному шоссе. Вдруг из красной "Toyota", идущей впереди, вылетает огромный вибратор и попадает им в стекло.
- Мам, шо это было?
- Ну как что, сыночка? Насекомое наверное!
- Ну нихрена себе насекомое! И как оно только с таким х*ем умудряется летать?....

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А ещё он мою гитару против меня настраивает!

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема. Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— ...Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... . Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: - Здрасьте, дядь Петь! ! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь... . кто здесь?

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Стук в дверь:
— Откройте, это полиция.
— Вообще то мы пр@ституток заказывали...
— А нас вызвали ваши соседи.
— Вот пусть они вас и тр@хают!

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Спят усталые игрушки, книжки спят.
Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие?
- Нет, сосед!

---

Добавлено: 08-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4