Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2288.

Интурист приехал в Москву. Заблудился... . , у кого бы спросить? видит бомж лежит. Интурист бомжу: ээ. . э. . скэжытье пжалуйста, . . кьак мнье найтьи Плошьядь Ильйичья. . Бомж медлено поднимается, кладёт ему руку на плечо, минуту думает и , еле ворочая язык, ему в ответ: . . , короче . . , что бы тебе найти площадь Ильича, тебе нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На 1 апреля Обаму достали шутками:
- Мужчина, у вас весь дом - Белый.

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии.
- Так ему и надо!

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У психолога:
- Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
- Значит, остальные были ещё хуже...

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сын интересуется у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали!

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Сидят двое в баре, выпивают. Вдруг один говорит:
- …Вчера с парашютом прыгал…
- Ну и как?
- Узнал, из какого места адреналин выделяется…

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Я заметил, что каждые три месяца выходит реклама "Fаirу", в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Секреты запрещённой кулинарии. Топлёное молоко со свежей селёдкой – чистит желудок даже там, где «активии» и не снилось…

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Бабушка спрашивает внучку:

- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Поздравил начальника с Днем смеха. А он в ответ поздравил меня с Днем дурака. И не поспоришь.

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Мои соседи по даче, называют детскую комнату их двух сыновей, очень метким словом – сынарник...

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Чего делаешь?
— Я ищу себя.
— Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
Коньяк будешь?
Да.

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2