Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2282.

Объявление:
"Продается кавказец (девочка)".

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что-нибудь стало возможным, что было невозможно?
- Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель. А жители Крыма - мост.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-22

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Реклама:

---

      

---

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу.
В этом у лета похоже прогул.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - "Послестаграмм".

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи... рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот пи... р!

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Это всё, на что ты способна?
- Нет. Это всё, чего ты достоин.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревет:
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги, хором:
- Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девушка:
- А я, а я... Я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я твой муж!

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

---

Добавлено: 03-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5