Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2281.

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В столовой: - А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вам нужно просто выпить и потрахаться.
Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

---

Добавлено: 09-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

У кота язык-это не только язык,но и ложка,кружка,щетка по меху,зубная щетка,мыло,мочалка и туалетная бумага.

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
- Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры…
С места поднимается офицер:
- Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

---

Добавлено: 08-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11