Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2281.

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы её изучить и понять.

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Девушка говорит подруге:
- Я нашла у своего парня банку вазелина… И я должна поверить в то, что у него пятки трескаются?!

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Разговаривают два друга:
- Слушай, Махмуд, а твоя жена нам точно не изменяет?

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе.
© Михаил Жванецкий

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала...

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

В последнем заявлении Порошенко обвинил Москву в агрессии, в проблемах украинской экономики, в последних беспорядках на Майдане, а заодно и в своём прогрессирующем алкоголизме...
Москва цинично ответила скидкой на газ...

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Расскажи о себе.
- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Нельзя недооценивать роль чёрных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные! » Если женщина в чулках подаёт пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

---

Добавлено: 05-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Автор книги "Чудо голодания" готовит к выпуску новую трилогию:
"Радость ожирения"
"Счастье облысения" и
"Восторг педикулеза"

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6