Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2285.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
- Да, берём.
- Скажите, а где вы их сейчас берёте?

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

На пути к желанию хорошо учиться я споткнулась об интернет и очередной сериал.

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
- С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

---

Добавлено: 04-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

-Слышал, Боря Колесников стал премьером теневого Кабмина?
-Лучше бы он пошел машинистом на «Хюндай».

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Буряты, чуваши, тунгусы, осетины, чеченцы, якуты, казанские татары, мордва, кабардинцы, черкесы, удмурты, калмыки, уйгуры, карачаевцы и т.д.
Действительно, в Донбассе нет русских солдат. Впрочем, как и в самой России.

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Зайку бросила хозяйка. .
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет... .
замечательно живет!

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

---

Добавлено: 03-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2