Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2284.Учительница знакомится с первоклассниками: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа - менеджер. - Хорошо. А ещё? Вовочка: - А мой папа - хакер! - Это как? - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал
— Меньше знаешь - крепче спишь. — Странно, что ты вообще просыпаешься.
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
Апрель, ты совсем оянварел?
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
— Что мне делать? Я так боюсь его потерять. — ПОЛОЖИ НА ВИДНОЕ МЕСТО АХАХА
Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
- Люблю заходить в оперу. - Ого ты такой интеллигентный. - Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.
- Как по литовски , латвийски и эстонски будет - " вежливые люди " - Груз 200
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь... Скорее имеют вас, чем вы.
Реклама: - Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? - Ну, вдруг там маньяк в кустах. - Ага, и вы такие: "Cегодня у нас акция - две жертвы по цене одной!"
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает! - Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами. - Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Мерседес - к подъезду! (П.Симоненко)
- Девочка, ты чё плачешь? - Папа котят утопи-и-и-и-ил... - Жалко, да? - Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...
– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец – НАдеть – Я передумал
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. - Вылечилась? - Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? - Да, дорогая, но уже слишком поздно.
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: - Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |