Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2277.

Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?

---

Добавлено: 12-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
- Почему?!
- Например, смеюсь до слёз, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Утомленные солнцем мечтали поесть дома.

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

... и сеть туалетов "Срём дома!"

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

---

Добавлено: 11-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

---

Добавлено: 10-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?! ?

---

Добавлено: 10-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

---

Добавлено: 10-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

---

Добавлено: 10-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

---

Добавлено: 10-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

---

Добавлено: 10-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жара. На скамейке у дома сидят два старика и разговаривают: — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь..! — Почему? Я поверю. — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь..! — Я тебе верю... — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь..! — Я тебе верю, верю.... — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..! — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой. — Почему? — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было...

---

Добавлено: 10-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

---

Добавлено: 10-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0