Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2271.

Поехать на Донбасс воевать,чтоб погасить кредит за дом, который сгорел,пока ты воевал за кредит за дом.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-20

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

86

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Чем занимаешься?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика". На толстой:
"Женская логика. Том 32-й"

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

---

Добавлено: 17-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Скоро во всех русских фильмах вместо: "При съемках фильма никто не пострадал" будут писать: "Все пострадавшие при съемках фильма пострадали от рук бандеровцев и укронацистов."

---

Добавлено: 17-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-25

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

---

Добавлено: 17-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

---

Добавлено: 17-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.

---

Добавлено: 17-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Художник приходит к попу
на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу,
батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную
красавицу в полный рост,
прорезал холст, а за картину
домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и
степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик,
но идея хороша.

---

Добавлено: 17-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6