Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2298.Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... - Ты хочешь меня трахнуть? - А какая умная! . .
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
- Я настоящий мужик с железными яйцами! - Только в воду не лезь - на дно утянут.
Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса. - Интересно, и что они вам говорят? - Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»
Весна. Тепло. Желание убивать притихло.
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
- Доктор, неужели всё так плохо?! - Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.
Реклама: 90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!
Власти Санкт-Петербурга утвердительно ответили на вопрос телеканала "Дождь" годичной давности : "Надо ли было сдавать Ленинград нацистам?"
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? - Нет. - Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге»
Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы. Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |