Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2298.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

---

Добавлено: 19-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

---

Добавлено: 19-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

---

Добавлено: 19-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Алло, это Авторадио?
- Да. Вы хотите заказать радиопрветствие?
- Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник! "

---

Добавлено: 19-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Понедельник. В офисе весь коллектив собрался в зале совещаний на утреннюю планёрку. Заходит шеф и прямо с порога:
- Кто вчера бухал???
Тишина... Шеф не унимается:
- Ещё раз спрашиваю, кто вчера бухал?
Один из сотрудников поднимается перепуганный с кресла:
- Петрович, виноват ... я вчера... по чуть-чуть...
Шеф перебивает:
- Вот и славненько, пошли опохмелимся, а все остальные - по рабочим местам!!

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Циля, я, таки, имею желание знать, когда таки уже наступит настоящее лето...
- Нёма! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него таки заработаешь!!

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Главная схожесть России и Украины - это борьба с преступностью в этих государствах!! Только поймают бандита, а потом оказывается, что поймали мента, прокурора или депутата...

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

31

Еду на своём любимом авто, вдруг замечаю вспышку видеокамеры... Тут-же сообразил - МЕНЯ СФОКАЛИ НА ПРЕДМЕТ ПРЕВЫШЕНИЯ СКОРОСТИ!! Хотя 100% уверен в том, что я её не превышал!!
Чтобы убедиться в своей правоте, я объехал квартал и снова проехал по тому же месту, на более низкой скорости.... и тут бац - снова вспышка видеокамеры!!
Ну....это становится уже просто забавно!! Иду на принцип - ещё три раза проезжаю по этому же месту с черепашьей скоростью, улыбаясь и корча рожу в камеру видеонаблюдения.... и каждый раз меня камера фотографирует!!
Проходит две недели, картина маслом - получаю 5 "писем счастья" с квитанциями о штрафе......за вождение авто с непристегнутым ремнём безопасности!!

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Маленькая мышка лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский....
- Ёп вашу мать,....уже и до нас добрались, бл....!!

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины.....

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Едет НР на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул - и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: - Слушай, а как это у тебя получается?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал
НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн: -
Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти",
"Газпрома"...
- Да не спеши ты, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: 50, 100 и
150.

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Изя, ты после ceкcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться ceкcом!

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

---

Добавлено: 18-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4