Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2308.

Был проведён опрос радиослушателей на тему: «Что вы сейчас слушаете?». 90% мужчин на такой вопрос ответили «жену».

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Слушайте, а ведь тёща в доме - это такой же незаконный импорт...

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Рекламу, в которой довольные люди пользуются новой операционной системой Microsoft, нужно сопровождать сноской:
Не пытайтесь это повторить - все трюки выполнены профессионалами!

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Читая экономические прогнозы наших министров-экономистов, начинаешь понимать как несправедливы мы были, издеваясь на синоптиками и их прогнозами.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж – жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На Украине сносят памятники Ленину, потому что Ильич очень уж напоминает всем саму «Незалежную» – тоже с протянутой рукой.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

37

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! ! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. . Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил. .
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Реклама:

---

      

---

Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском плетье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: — Бабка, ты меня узнаешь?
Бабка: — Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
Аршавин: — Как ты меня узнала ?
Бабка: — Я Александр Кержаков.

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой от*уячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "от*уячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни. .

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.
Стукают в двери — им открывает мужчина лет 35.
Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу: " Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "
Джинн: "Сделано. "
Жена: "А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "
Джинн: "Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "
Та: "30. А что? "
Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

---

Добавлено: 08-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

---

Добавлено: 07-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

---

Добавлено: 07-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, что мне делать, у меня член не стоит!
- А кого вы тут е*ать собрались?

---

Добавлено: 07-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

---

Добавлено: 07-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Меньше текста - дешевле телеграмма.

---

Добавлено: 07-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

---

Добавлено: 07-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Странности русского языка:
Девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

---

Добавлено: 07-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

---

Добавлено: 07-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3