Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2308.

Финансовый парадокс:
любой россиянин, может поехать убивать и быть убитым в чужую страну,
чтобы выплатить кредит в несколько тысяч рублей.
но при том у него оказывается оружия и снаряжения на десятки тысяч долларов,
а нередко и бронетехника и боеприпасы к ней на миллионы долларов.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского, а вы кого имеете ввиду?

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

— Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
— Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
— Я же говорю, пока разбираюсь.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
Я был странным ребенком.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Благотворительный марафон "Танцуй добро" за три недели набрал около 10 миллионов рублей. Только в одном из многочисленных домов сахалинского губернатора небрежно валялся ОДИН МИЛЛИАРД рублей. Во натанцевал себе добра!

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

– Д’Артаньян, это задание намного сложнее, чем отвезти подвески королевы, нужно развезти повестки детям министров.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен?
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa интернет отключили...

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю … в сентябре рожать.

---

Добавлено: 11-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."

---

Добавлено: 10-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.

---

Добавлено: 10-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Давайте трахаться почаще
Кричал с балкона Николай
А люди шли не глядя мимо
И каждый думал: "-А давай!"

---

Добавлено: 10-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Московской области строится крупнейший жилищно-тюремный комплекс для подозреваемых в убийстве Немцова.

---

Добавлено: 10-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слушайте, почему у вас туалетная бумага "Обуховская" так подорожала?
- Потому что доллар подорожал.
- Ах вот почему в Украине долларов не хватает. Все для изготовление вашей бумаги идут.

---

Добавлено: 10-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21