Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2318.

Как вам удаётся столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же не возможно! ?
- Ну, невозможно, так невозвожно

---

Добавлено: 28-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

---

Добавлено: 28-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках
Жаль не лето
Такую красоту не видно!

---

Добавлено: 28-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

---

Добавлено: 28-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

---

Добавлено: 28-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

---

Добавлено: 28-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?!

---

Добавлено: 28-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

---

Добавлено: 28-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая.

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женское: Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики! Уже неохота и снова мужики!

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

С нынешним курсом гривны коррупция точно вымрет, как Момонты, потому как в долларах никто уже не даст, а в гривне никто уже и не возьмет.....

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Виктор Андреевич заядлый пасечник и постоянно в недоумении от того, что не может определить по лицу, бухали его работники сегодня или всё-таки работали...

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доктор, у меня такая проблема... после 21.00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Уважаемый, а о смене пола Вы не задумывались?

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На что только не идут мужчины, чтобы затянуть женщину в кровать!
И какую только кровать не устраивают женщины, чтобы затянуть мужчину в ЗАГС....

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Подходит сын к маме и спрашивает:
-Мама а почему я лучше всех в классе знаю таблицу умножения?
-Ну потому, что ты очень умный,сынок.
-Мама а почему когда все рисуют в классе кружки они у них некрасивые, кривые. А у меня красивые.
-Ну потому, что ты талантливый сынок.
-А почему когда мы идём в баню у всех члены маленькие, а у меня большой?
Тут папа открывает дверь и говорит:
-Да потому, что ты дебил, и тебе 32 года!

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что-то мне сидеть надоело.
- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
- Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
- Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- ?????
- Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!

---

Добавлено: 27-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8