Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2328.




Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Утро. Новый губернатор Закарпатья знакомится с работниками мукачевского МВД:
- Ти довбоЙОб ?
- Ні, я ЙОвбак...

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Да шо Вы такое говорите!? Танцевала на столе? Я??? В трусах???.... Да Вы ещё рано ушли!!!...

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


Японские учёные изобрели очередной шедевр - телевизионный экран, передающий запахи!! Охренеть можно... как теперь смотреть Киселёв или Соловьёв ТВ??

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


А ведь никто и не подозревал, что Матроскин - хорошо законспирированный Шелленберг...

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мужик привез больного отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
- У Вас тапочки есть?
- Есть!
- Халатик тоже есть?
- Обязательно!
- И постельное белье тоже взяли с собой?
- Естественно!
- Матрасик, одеялко, подушечка... тоже прихватили?
- Ну конечно, - вон в ящике всё собрано!
- Ай молодца! А кто это рядом с Вами в белом халатике стоит?
- Это я так, на всякий случай, врача привез, вдруг у Вас не окажется!

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
22


- Софочка, быстренько собирайся, сегодня вечером придёт Абрам Самуилович, будет таки тебя сватать!!
- Ой, мамо, шо Ви такое говорите?Он же таки старый!!!
- Софа, я тебя умоляю.... можно подумать шо ты новая…

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая шалава!!!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
14


Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и
десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку... вряд ли столько раз дадут…

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
39


Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Ты не туда идёшь. Огни в другой стороне!
- Мне плевать! Я зажгу свои!

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Обама:
- Для великой Америки фундаментально важны две вещи - справедливость и выгода для нашей страны. Тем более, что это, по нашему глубокому убеждению, одно и то же.

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
И удалила иконку Хрома...

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, - Мы научим ваших детей считать!
© "БАЛТИКА"

Добавлено: 17-07-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх