Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2319.

- О, русский витязь, воин-освободитель, ты пришел на Донбасс!
- Мая шахтёра, однако…
- Ты шахтёр?
- Я - бурят… все шахтеры бурят…

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

Попытки возродить СССР - это один хрен, что семья геев пытается зачать ребёнка....чем больше стараются, тем сильнее у них жопа болит!!

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

- Соломон Маркович, а шо ви имеете сказать за невозможность ООН таки реально что-то сделать с Россией и ее озабоченность за Украину?
- Моня, а ви в курсе за дату рождения ООН?
- 1945 год, а шо?
- Моня, я вам скажу, как родному и только вам по секрету, я то же родился в 1945 году.
- И шо с того?
- А то, Моня, я уже тоже ничего не могу, ну кроме, как озаботиться.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

26

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? — Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Рубль упал - отжался, упал - отжался.
Так закалялось население России.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Гонтарева В.О. "Как сделать миллионеров из обыденных людей. Практическое руководство."

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество.
...Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти укропскую экономику?
Оттуда ответили – это задача для камикадзе!
«Намек понял», - подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
- Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
- Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Задача:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@здой накрылась

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

---

Добавлено: 26-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!

---

Добавлено: 25-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13