Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2319.

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже, — отвечает молодой человек.

---

Добавлено: 28-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

3 составляющих счастья: 1. Комп на столе. 2. Ноут под подушкой. 3. Планшет в сортире.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Судя по количеству молодых людей спортивной наружности на довыборах в Чернигове, у власти появилась реальная возможность сформировать 205-ый батальон для АТО..

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А вы знаете, что кто был-побывал в отпуске от российской армии в Донбассе, больше над украинцами не смеётся ...

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-67

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вопрос Армянскому радио:
- Чем морские львы отличаются от морских котиков?
- Морские львы охотятся на морских антилоп, а морские котики – на морских мышек.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Реклама:

---

      

---

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Для туалета?
- Нет. Ему что-нибудь пожрать.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вобще-то я кондуктором работал.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блять, на помойке!

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛ@ТЬ!

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

---

Добавлено: 27-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6