Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2315.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пожилая пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мам, я хочу стать строителем!
- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Два медведя весной:
- Ну, как прошла у тебя спячка?
- Круто! Зимы как и не было!!!
- Что, очень крепко спал?!
- Ага! ....Всю зиму с мужиками бухал!

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Как правильно троллить Ди Каприо.
Боксёр Оскар Де Ла Хойя на очередной светской вечеринке бросается к Леонардо на шею с криком: "Я твой, противный!"

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Прибивать таблички на фасадах домов
"Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания"
то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления
"Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Приходи ко мне, переустановишь винду.
- Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он так смеялся... .

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3