Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2311.

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
– А ты что там делал? У тебя же детей нет.
– Водяной пистолет покупал.
– Для кого?
– Для себя…

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?! !
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мечты — это прекрасно!
Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления.
Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
Фигушки! Я уже протрезвел!

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Дорогая ты так сладко храпишь.
- … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 27 лет

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.
Папа "встаёт в позу":
- Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
Приходит учительница. Вовочка:
- Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!

---

Добавлено: 05-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

22