Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2311.Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.
Сделай паузу… Скушай… всё!
Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…
Сегодня на целый день отключили интернет. И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.
Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.
Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление? - А мне пофиг какое оно!
Коперфилд по сравнению с Путлером - неуч! Подумаешь вагон исчез... В Украине целые танковые дивизии исчезают!!!
- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии. - Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.
- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.
- Господин полицейский, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно". - А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? - Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
Реклама: Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Математика спросили, может ли быть юмор одновременно и плоским, и тонким. - Конечно, - ответил он, - ведь плоскость бесконечно тонка.
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.
Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — п**дят ! нет у нас дорог !
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
Пап, давай купим шалав! Конечно, сынок, только это называется лаваш.
- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?! - Есть вискарь! - Пойдет...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |