Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2316.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Почтальон приходит в бурятскую семью:
-Пляшите, вам похоронка из Донбасса!

---

Добавлено: 03-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-19

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- Та на Привоз.
- Так у нас таки всё есть!
- Ха! А поругаться?

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Сынок, чтобы понять, что из себя
представляет твоя девушка, обрати
внимания на её подружек. Ты уже видел её
подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Зима была короткой и не холодной - назло "Газпрому".
Просто какая-то бандеровскя зима...

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного политика под Кремлем не могут.
Такие вот спецслужбы!

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Эволюция на Донбассе: спецура - вымерли; кадыровцы - вымерли; срочники - вымерли; сейчас период бурятов...

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

Самое страшное — что самое страшное ещё впереди.

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришёл...

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
- Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
- МИША, НУ?

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

---

Добавлено: 02-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6