Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2322.

Без ремня ездить опасно - штраф. С выключенными фарами тоже опасно - штраф. Детям без детского кресла нельзя - штраф. А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Трудно понять работников банка. Почему они привязывают шариковые ручки? Им доверяешь деньги, а они не могут доверить хотя бы пластиковую ручку.

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Не желая мыть посуду, муж сделал себе манту.

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника…
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся…

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут всё есть! и тут ваш бизнес? ?
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему, ЯковМоисеевич, а Вы к этому какое отношение? Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США. Так вот к чему это я, ЯковМоисеевич, от судьбы не уйдёшь! !

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в п@здy, ни в Красную армию")

---

Добавлено: 24-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На собеседовании:
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

---

Добавлено: 23-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа.

---

Добавлено: 23-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.

---

Добавлено: 23-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.

---

Добавлено: 23-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Настенька пять лет проработала в Министерстве иностранных дел. А потом её заметили и выгнали.

---

Добавлено: 23-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

---

Добавлено: 23-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6