Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2331.

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
Думаю танцовщицей.
Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то меня не взломали, это я.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Кто опаснее для окружающих, хронический алкоголик или хронический наркоман?
— Хронический президент.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Всего за год Крым перешёл от статуса "украинской здравницы" до статуса "российской задницы".

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-78

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Занимательная полит.арифметика. У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов. В стране 20 000 прокурорских работников. Может обойдёмся без МВФ?

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Реклама:

---

      

---

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11