Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2332.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

23

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так-себе.

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Если в тебя выстрелят и ты умрёшь, твой мозг будет работать ещё 15 секунд. То есть ты ещё успеешь подумать "чё там у хохлов?".

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

– Официант, греческий салат.
– Деньги вперед.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было всё равно!

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы остановить кровь из носа, ударьте молотком по указательному пальцу, быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в Контакте. И солнышки довольны, и ты не палишься.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет стать миллионером?".

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Ходят слухи, что ситуация в Украине стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл левый глаз.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

---

Добавлено: 13-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15