Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2330.- Девушка, нам с вами случайно не по пути? - Сомневаюсь, что мне тоже на хер …
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.
-Поехали ко мне! -Ты что решил, что сможешь заполучить меня за ужин и пару коктейлей? -Эм... официант, счёт раздельно, пожалуйста
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день Святого Валентина? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка
О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке: - Придет ли она? В 19 веке: - Подарит ли поцелуй? В 20 веке: - Смогу ли я? В 21 веке: - Отвяжется ли она от меня?
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие
В день Святого Валентина принесу из магазина ни пирог, ни колбасы, а с сердечками трусы. Проведите этот день в любимых!
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь
Произошла грандиозная драка, между украинским, российским и белорусским филологами..... из-за разногласия.... на каком языке написана книга Азарова....
- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки? - Патологоанатом
Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Реклама: - Вовочка, ты в каком классе учишься? - В эконом классе. - Как это? - В нашем классе у всех простыe родители.
- Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку. - Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку: Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу. Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут. Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
Чтобы не о чем не жалеть, ничего не делай.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
2115 год. Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года! Спешите за покупками.
В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!
Не было в моей жизни настоящего мужчины. . За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.
Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат: Я -3кг Отец +5 кг
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? Да я чё псих пятый этаж без лифта?!
Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016года.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |