Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2330.

- А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
"Самая-самая". Тут я встал и выключил!

---

Добавлено: 16-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

---

Добавлено: 16-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Прокурор, у которого изъяли 65!!! БРИЛЛИАНТОВ!!, на допросе чётко заявил, что покупал камни для аквариума.... а брюлики ему попросту.... подсунули!!
Вот это жёстко "наепали" мужика....

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Хочу, чтобы у меня соседи были из ОБСЕ. Можно сверлить, орать, музыку на всю катушку, под дверь насрать. Один хер не услышат и не увидят.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

В квартиру влетает счастливый юноша, кричит:
- Папа привет!
- Здоров сынок! Что такой счастливый?
- Ты не поверишь - у меня сегодня, наконец то был первый секс в моей жизни!!
- Ай молодца, сына, возмужал! Весь в батю!! Ну ка присядь, расскажи, как всё прошло!
- Спасибо папа, я пожалуй постою....

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Цирковое представление. Актер выступает с крокодилом.
Ударил по голове палкой, крокодил открыл пасть,
вставил член в пасть,...крокодил закрыл пасть.
Актёр зрителям:
- Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
- Я!! С огромным удовольствием повторю, только с условием, если Вы не будете так сильно бить по голове палкой!!!

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Грузинское село. Вечер. Молодая красивая девушка в поисках "где бы переночевать". Заходит в первый попавшийся дом, а там за столом ужинают семеро джигитов. Девушка:
- Добрый вечер! Не пустите переночевать?
Один из джигитов:
- Нэт праблэм, красавыца!! Атгадаишь загадка - начуй, нэатгадаишь - будэм заниматься лубовью, с кажьдым па очэрэди?
Девушка:
- Загадывай!!
Грузин:
- Малэнький, краснэнький, на дэрэвэ висит!?....
Наступает утро, в доме картина маслом: на полу лежат шестеро бездыханных грузинов и только один стоит на коленях перед девушкой и молит:
- Слюши, умаляю тэбя.... ну скажи ты: "ВИИИИИШЕНКА"!!
Девушка:
- Ага, хрена тебе!! Всё равно ОГУРЕЦ!!

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мама, мама! Давай заведем котенка?
- Он вырастет и будет писать по углам!
- А тигренка?
- А когда он вырастет, по углам писать будем мы!

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

iii: а кто чем в метро занимается?
ууу: я сплю или читаю
zzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне
ххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр@хаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— А почему вы с ним расстались-то?
— Да. . он два месяца ныл на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Что, убедил!

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ты где?
— В мире фантазий.
— Бухаешь, что ли?
— Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

---

Добавлено: 15-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4