Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2312.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Спать боюсь!
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь! !

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой! », и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе … Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Лето - время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мам! - хочу это… Мам, - хочу то… Мам…! - сюда… Мама, - туда… Мам, - играть… Мам, - гулять… - Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь …

---

Добавлено: 04-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

---

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

---

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

---

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

---

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Супружеская жизнь — это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

---

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Медведева:
— С «Аква-Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?

---

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

---

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".

---

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

---

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Что является преградой на пути к вашему счастью?
- Крепко закрытая пробка на бутылке.

---

Добавлено: 03-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8