Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2305.

Сначала Иванушка-дурачек поймал Лягушку-царевну, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу. А что поделаешь? Ну не было в лесу женщин.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Коридор был настолько длинным и светлым, что Фёдор на всякий случай пощупал свой пульс.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Здравствуйте!
— Что у вас случилось?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
— Здравствуйте!

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Итак, решено: все санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
— Да!
— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
— Да! !
— Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
— Да!
— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
— бл@...

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски ...

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Почему ты бухаешь?
— Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего... ... ))))))

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать"! , мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

"Вам водка убивает печень! " -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу. "

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний! . .

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Россияне с гордостью называют своего Вождя - Владимир Сыроборец!ну, ещё и Тампоноборец, и Гандоноборец...

---

Добавлено: 10-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-24