Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2303.

- Абрам Соломонович, а Ви таки верите в любовь с первого взгляда?
- Фимочка, я таки плоховато вижю, потому мне желательно сначала чуточку пощупать!

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

ушёл из чата анатолий
и слишком долго нет его
и все волнуются неужто
наладилась и вправду жизнь

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На приёме у окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А кто это говорит?

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Уважаемый, Вы пьете?
- Если это вопрос, то конечно-же нет!! Если предложение - то однозначно ДА!!

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поехали на рыбалку.
- Нельзя на рыбалку.
- Не жалеешь, что сел?
- Начальник, это не смешно.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Утро добрым не бывает,
Вечер тоже не добряк.
Днем и так все ходят злые,
Ночь — вообще тотальный мрак.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Теперь я знаю: все когда-нибудь остынет,
Идите к черту с вашим «навсегда» —
Я предпочту стреляющих мне в спину,
Чем тех, кто беспощадно врет в глаза…

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще нихрена не видят!

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Пить будешь?
— Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Возвращаться к бывшим – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлеб@ть и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?! "
Не сок.

---

Добавлено: 13-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уникальнейший случай чудесного исцеления произошёл в посёлке Широкино: при взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ,.вернув ему слух и зрение

---

Добавлено: 12-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

25