Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2310.По гороскопу я - весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются... Данкин.
Перед операцией: - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить.
Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки. С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%
- Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею. - Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.
- Ты слышал, Сидорова уволили со службы. - Бедняга! Чем же он так провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает? - Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?
Реклама: Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!
На бракоразводном процессе в суде. Судья - заявительнице: "Изложите причину развода". Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется". Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ". Заявительница: "Не знаю, дура была! ". Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял! ".
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "
- Господин полицейский, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно". - А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? - Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
Путин на совещании с министрами, грозно: - Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?! ?! Министр транспорта Соколов, дрожа: - Э-э-это я... Путин, широко улыбаясь: - Ла-аадно, оставьте себе: ) А вот электрички надо вернуть!
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.
Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе! - Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить...
Скажи мне три слова и я твоя! - Ку-Ку, Епта!
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Один осёл говорит другому: - Я хочу, чтобы моя жена мне изменила... - Да ты что!? А зачем? - Тогда я буду похож на благородного оленя...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |