Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2255.

Когда Янукович узнал, что международные финансовые организации собираются выделить Украине до 40 млрд. долларов кредитов, то решил провести очередную пресс-конференцию под лозунгом «Я — легитимный!»

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

— Слышал, Ляшко в Верховной Раде Украины метнул в Гонтареву пачку фальшивых долларов?
— Какие ему заплатили, такие и метнул

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

29

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

28

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Не стоит удивляться, что Россия бомбит ИГИЛ там, где его нет. В Украине она точно так же расхреначила Донбасс, в котором отродясь не было бандеровцев.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-157

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

В Донецке сепаратисты запретили сочетание голубого и желтого цветов.
А когда на голубом небе светит яркое солнце, жителям Донецка запрещено смотреть вверх!

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-54

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя...

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Реклама:

---

      

---

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда... Может я живу здесь!

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
— Пап, там кто-то на моей кровати...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично...

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Женщина жалуется врачу — психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка вкуснее.

---

Добавлено: 02-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6