Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2248.

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У армянского радио спрашивают:
- Почему русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что куда они не придут - всё загадят.

-А в какой стране не может произойти государственный переворот?
-В США.
-Почему?
-Потому что там нет американского посольства

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поехал с друзьями на пикник в лесу. Вечером понял, что пикник был не у нас, а в комаров.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сьогодні випадково почув розмову дітей у маршрутці. Тема - кишенькові гроші. "Кишенькові гроші - це зарплата, яку платять батьки дітям за те, що вони - діти."

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Генерал приехал в военную часть. Обходит строй солдат, подходит к одному и спрашивает:
- Фамилия?
- Рядовой Соколов, товарищ генерал!
- Молодец, соколик, служи родине!
Идет дальше вдоль строя. Подходит к следующему:
- Фамилия?
- Рядовой Козлов...
-...ну ничего, служи дальше, сынок...

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пошёл второй год с тех пор как российская армия через две недели будет в Киеве.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-27

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

29

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ну что, давай сходим куда-нибудь?
- Ну, можно… в какой-нибудь другой жизни.
- Давай тогда в следующей?
- Не пугай меня так!

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В принтере завелись тараканы?
Распечатай листок - поменяй им постельку.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
- Это не мои!
- Это мои.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Даже когда умеешь проигрывать, ты всё равно остаёшься проигравшим.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceкcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к ceкcопатологу.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

25

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк: — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? — Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка. — Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я еще не подумала...

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?!
- Мсье торопится?

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена
возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6