Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2238.




– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Иру Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.


Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Да, но разных! - парирует муж.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вопрос: - Что такое девальвация?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хер соседа.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

Добавлено: 14-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Возвращаюсь домой с работы и тут слышу позади шаги, в голове мысля - маньяк, я ускорила шаг и он ускорил шаг, я еще быстрей иду и он еще быстрее идет. в голове уже возникла картина моего окровавленного тела, п*я а я как раз ноги не побрила, похороны, цветы, поминки, сестра сидит играет в моем айфоне, а че мне ж он теперь не нужен, дядя Гриша напился и начал петь свадебные песни и тут сие действо прерывает голос мужчины: "девушка, ну стойте же вы, догнать нереально, как называется ваш парфюм, своей тоже хочу такой купить"

Добавлено: 13-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх