Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2235.Занимательный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
Пенза: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! Москва: — Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут! Питер: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным? - Был пару раз. Не понравилось.
Windоws: - Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы? Пользователь: - Нет. Windоws: - Поздно.
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.
Женщина рассказывает подруге: - У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
- Признаюсь, я Дева. - Что, честно? - Нет, по гороскопу. А муж мой козел. - По гороскопу? - Нет, честно.
Реклама: Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.
Когда моя знакомая работала в интим-шопе, она поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Сбитый украинцами российский беспилотник Форпост ещё в декабре уволился из армии
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
- Может, все же посмотрим хоть немного? - Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли? - Ну он хотя бы своевременный? - Не то слово! - А это… как его… выстраданный? - А то! - Долгожданный? - И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы… - Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!
В задаче со всеми неизвестными главное – разобраться, твоя ли это задача…
- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака? - "Не употреблять в пищу".
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет «Проктология у слонов».
Требования работодателей: - Опыт работы от 50 лет. - Вы должны победить дракона. - Ненормированный рабочий день. - Наличие прав на управление вертолетом. - Умение программировать на всех возможных языках. - Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate. - Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. - Знание основ термоядерного синтеза. - Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. - Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. - Большая концентрация мидихлорианов в крови. - Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. - Наличие собственной базы клиентов. - Наличие нобелевской премии по физике, как плюс. Мы предлагаем: - Стул, кипяток. - Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |