Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2225.

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

---

Добавлено: 03-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

В России к акции "Купи дрова ветерану" добавилась акция “Хохлы, заплатите за наш газ, нам дрова не на что купить!

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-22

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов...
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

- Фима, мои соболезнования, дорогой!! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина!! Наверное с сердцем шо-нибудь, да ?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. ..
- Шо Ви говорите....какая красивая смерть!!

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Только наивные староверы Харькова, всё ещё верят, что человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги честным трудом....

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое...

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

На самом деле, на местных выборах победил Ляшко. Ну, по крайней мере, его политическая программа. Он превратил украинскую политику в цирк, обозвал всех зрадниками и крадиями. А 60% людей в это поверили и не пришли на выборы.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

24

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Реклама:

---

      

---

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Мешок проросшей картошки, продавленный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, спицы, ламповый телевизор «Рекорд» в неприватизированной однушке в хрущевке. А вам что досталось в наследство от одинокой троюродной бабушки?

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Нервный срыв — неиссякаемый источник суперспособностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

---

Добавлено: 02-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2