Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2225.




История о том, как мне стало пох@й:
— Тебе пох@й?
— Да.

Добавлено: 28-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Добавлено: 28-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Уйду, отвергнутый вселенной, В пододеяльную страну И весь такой несовершенный Усну.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Астролог:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
Клиентка:
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Крым пожалуй уже понял настоящее значение слова "сакральность".... когда обрёл самый короткий путь от всесоюзной здравницы во всерассейской задницы...

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-22


Остап Ибрагимович Бендер от такого разводняка просто прозрел-бы:
- Один президент берет кредит у президента другой державы.
- Потом с этим баблом линяет из своей страны в страну заёмщика...
- Заёмщик требует от новых властей вернуть взятые сбежавшим президентом бабло...

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-12


В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11

Реклама:
      



Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
13


- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная. .

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топлёное молоко, как вы любите.
- Чё ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Звонит заика в милицию и говорит:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет. .
— Горького?
— Н-Н-Нет. .
— Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет...
— Горького?
— Н-Н-Нет...
— Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет...
— Горького?
Заика:
— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

Добавлено: 27-05-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх