Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2221.

- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу.
- А где вы работали? Что умеете делать?
- Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло.
- Вы нам подходите!

---

Добавлено: 09-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

---

Добавлено: 09-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

---

Добавлено: 09-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?

---

Добавлено: 09-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Самое забавное, что о конфетных фабриках Президента громче всех кричат те, кто в свое время кричал, что 2 судимости для кандидата в президенты - это нормально.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

И все-таки мы пока живем лучше, чем в 90-е: лампочки в подъездах пока еще не выкручивают.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Судя по крикам из потасовки на набережной Киева во время "гейпарада" - получается, что:

и геи - пи...сы,
и менты - пи...сы,
и Правый Сектор - пи...сы.

Тогда какой смысл было драться???

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В российским ресторане посетитель спрашивает:
- У вас котлеты по-киевски есть?
Официант с угрозой:
- Может вам ещё и с укропом?!

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пукнул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пукнувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- ... Да-а-а!
- И тот, кто пукнул?
- Да!

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 киллометров.

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь,
Саня! !

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...

---

Добавлено: 08-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1