Подборка анекдотов № 2218. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

- Извините, вы не подскажете, как дойти до жизни такой?
- Очень легко: просто катитесь вот по этой наклонной плоскости.

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня - "Ща ты тот свет увидишь".
Я охуел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и сука увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо)

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Урок физики в 10-м классе:
Учитель: - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка: - Это Светка из 8-го "А"!
Учитель: -? ?
Вовочка: - Иногда дает, а иногда сопротивляется...

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задер- гался.
Винни-Пух:
- Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Добавлено: 10-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Вобла - это не рыба!
Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ну открой, открой мне свою душу.....
- На, пожалуйста...
- ..... Ой, а что это здесь за куча?...
- Кошки наскребли!....

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, суки, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Это пожалуй только наш человек, расплачиваясь на кассе гипермаркета за три бутылки "Martell", две баночки красной икры, копченой красной рыбки, куска испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыра с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка... может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру:
- Только кулёк, пожалуйста, не пробивайте!!!!

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.

Добавлено: 09-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!