Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2239.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Русский человек склонен к гиперболам и обобщениям, поэтому, если он восклицает: "Как же меня всё заебало!", то это вполне может означать, что его жена просто попросила прибить гвоздь, он пошел в кладовку искать молоток и на него упала с антресолей 3-литровая банка варенья.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать?

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У одной моей знакомой истерички мужик — супергерой. Человек-бумеранг. Она его регулярно бросает, а он возвращается.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Лариска, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

71

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой ?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Евреи стали все от горя черные.
«Как дальше жить? » - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Исус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял.
Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродие
Горилку с салом подавать к столу.
Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз.
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спёр огонь и газ!
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звёзд и до полтавской колбасы!
С неё пошли моря, зарёй объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

46

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "
Ванечка 5 лет

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент... ))

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

---

Добавлено: 21-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6