Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2250.

- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

---

Добавлено: 13-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики приведут девочек, выбирайте любую!

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Главные правила летнего секса:
-не соприкасаться всем телом ...
-не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать ...
-не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много удовольствия!
-не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень эротичны!
И главное заранее забить очередь в прохладный душ....

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х/ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Ты моя пенка в какао. В манной кашке комочек. В теплой булке изюм. Ненавижу короче.

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пришла весна и разбила всех по парам.
Меня просто разбила.

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Время есть? А если найду?

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен! " - мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк... "

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " - пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тёщу…

---

Добавлено: 12-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3