Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2207.Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет. — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? — Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет. — Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя! — Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет. — Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя! — А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... — Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы: — Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
— Я выйду замуж только по любви. — Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни
- Ты серьезно свой член называешь пчелой? - Да. - Жаль.
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю. - Я тоже. - Люся, стань моим поручителем в банке.
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Реклама: На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт сельхозпродукции можно? - Нет. - А что можно? Мы же европейцы теперь! - Можете провести гей-парад.
"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!
- Ты такая красивая! - ... Ты просто хочешь со мной потрахаться. - И умная тоже!
Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!
Жена - мужу: - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Пришел муж пьяный, говорит жене : – дай попить! Она наливает ему стакан сока. он: – мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей с@ка, не обляпайся...
КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ: 1. Сфоткайте ее. 2. Не показывайте ей. ГОТОВО!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут
— Сколько стоит прыжок с парашютом? — 10 тысяч. — Страшновато, вдруг парашют не раскроется. — Мы вернем вам деньги.
У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |