Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2207.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько?.. - не понимает доктор.
- Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из газет: "Медведев допустил приостановку полетов из РФ в другие страны".
Как пояснил премьер, запрет коснётся только самолетов гражданской авиации. На бомбардировщики и крылатые ракеты запрет не распространяется.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?! ».

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т. к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.

---

Добавлено: 21-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Судя из того, что у террористов ИГИЛ при себе были паспорта можно сделать вывод, что ДАЖЕ террористы-смертники с гордостью носят паспорт своего государства и только российские солдаты боятся признать откуда они.

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-28

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

О, этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Сука шерстяная. Также и с бабами..

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза , во время минета?
- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил.....

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Одесская мудрость гласит:
" Хотелось бы лично убедиться, шо таки не в деньгах счастье!!"

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

30

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

---

Добавлено: 20-11-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8