Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2207.




Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит — лиса идет.
— Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четвеpть твоя!
— Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! — говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле! . . Косить-то ломает! Вдpуг смотpит — еж идет.
— Пpивет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говоpит еж — Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
— Да — говоpит — За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!
Подошел, глядит, точно — ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. — Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!

Добавлено: 16-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого “мерса”:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
47


Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6

Реклама:
      



На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает!

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. -
Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
8


Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
–на, пей с@ка, не обляпайся...

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:
1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.
ГОТОВО!

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Добавлено: 15-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

Добавлено: 14-06-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6




  Наверх